Якщо у вас є міжнародні права, ви можете взяти напрокат мотоцикл або автомобіль. Купив карту міста з передмістями, сіл, відкрив всі вікна, втиснув педаль газу в підлогу – і ніяких проблем! Проблеми почнуться пізніше, як тільки ви вирулити на першу ж дорогу.
Єгипет вже давно перестав бути закордоном, а перетворився в практично рідної курорт. І рекомендації МЗС РФ відпочинку не перешкода, раз навіть глава Ростуризму Олександр Радьков визнає, що щотижня на курорти Країни пірамід з Росії відбувається до 100 авіарейсів .
Ну а раз курорт майже вітчизняний, то і відчувати себе на ньому можна як вдома: розслабитися і вести себе як душа забажає. Так, та не так! Щоб відпустку на Червоному морі запам’ятався тільки позитивом, не намагайтеся повторити нижчеописане. Дуже просимо, тому як і вас шкода, і за державу обидно.
Скрізь кричите, обзивали і лайтеся
Єгиптяни за темпераментом дадуть фору всім вихідцям з Кавказу, разом узятим. Навіть звичайна розмова двох друзів для російського вуха звучить як починається сварка – так голосно і виразно вони спілкуються. А вже якщо дійсно почнуть лаятися … Тому, якщо вам прийшла в голову шалена думка гримнути на продавця або сказати пару ласкавих таксисту, готуйтеся. Поскандалити тут, звичайно, люблять, але, по-перше, це затягнеться надовго, по-друге, на допомогу товаришеві підійдуть ще чоловік п’ять, а по-третє, дуже не радимо називати єгиптян різними нехорошими словами. Не думайте, що російський мат тут не розуміють – це чи не перше, що вчить місцеве населення. І навіть якщо ви не зійшлися в ціні або з якоїсь причини образилися на того ж продавця, не варто, відвернувшись, цідити крізь зуби лайки. В Єгипті випадки депортації за образу не такі численні, як в тій же Туреччині, але все ж неприємності – це не гроші, зайвих не треба!
Забувайте розплатитися і крадіть
Те, що в більшості сувенірних і продуктових крамниць Єгипту немає камер спостереження, не означає, що тут можна брати все безкоштовно. Продавці розставлені на кожному розі, і вони все бачать. Навіть якщо ви не попалися в одному магазині, ваші набиті бюстик Нефертіті кишені помітять в іншому. І це буде ганебно. А якщо відмовитеся заплатити за награбоване, то ще й небезпечно.
Чи не знаємо, чи так само розвинена клептоманія серед німецьких і польських туристів, але з якоїсь невідомої науці причини половина росіян так і норовить непомітно щось поцупити. Або пити всю ніч в клубі, а потім сказати, що забули гроші. Або проїхати на таксі і з радісним криком втекти, не розплатившись. Вічна мрія про халяву або нестача гострих відчуттів, а, може, просто недооцінка ситуації. Думаєте, якщо єгиптянин на касі курить кальян, а таксист слухає по радіо футбольний матч, вони відлітають в астрал і махнуть на вас рукою? Як би не так! Та той же таксист буде бігти за вами хоч до Каїра, поки ви не віддасте йому належну суму.
Максимально відкривайте тіло, а краще взагалі ходите голими
Пам’ятайте старе радянське правило – ходити одягненим, як на пляж, можна тільки на пляжі. Спробуй ви раніше пройди в шортах по центру Сочі – відразу довелося б розмовляти з міліціонером. Дуже хороша була практика, щоб напівголими по місту не вешталися. А деякі, щоб не сказати – багато російських туристи, вирішили, що раз в Сочі можна, значить, відірвемося в Єгипті. Хоча всі чудово знають, що країна мусульманська, що не прийнято по вулиці ходити в короткому, занадто обтягуючому або прозорому. Що чоловік в шортах де-небудь поза пляжем – це елементарно моветон. Але наші чоловіки йдуть, виставивши згорілу груди з золотим хрестом на загальний огляд.
І начебто все сто разів чули, що до наших дівчат на вулицях Єгипту пристають, і кричать “Йолки-палки, ти дуже красива!” і “Зайка-балалайка, я неодружений!”, і цикають, і чмокають слідом … А які можуть бути претензії, якщо ці самі дівчата одягнені в символічні міні-спідниці і топіки ?! Тут так не одягаються, ви виділяєтеся, ви кидаєте виклик, ви заманюють – ну так і не скаржтеся потім на нав’язливе увагу єгипетських чоловіків.
Їжте і пийте від пуза – “все включено”
Як відомо, харчування в єгипетських готелях буває в основному або напівпансіон, тобто сніданок і вечеря, або all inclusive, тобто триразове плюс напої вдень і ввечері. Більшість наших беруть якраз “все включено”, адже відмінність у ціні невелика, а усвідомлювати, що за все вже заплачено, приємно. Настільки приємно, що йти з обіду буквально не хочеться.
Деякі туристи проводять в їдальнях по дві-три години, тобто стільки, скільки годують. Кружляють над шведським столом, накладаючи на тарілки все без розбору. Лаються в чергах за гарячим, доводячи, що “вас тут не стояло”. Вимагають добавки м’яса і повертаються за наступною порцією через п’ять хвилин. А деякі і зовсім намагаються повечеряти кілька разів. Наприклад, в перший раз приходять о сьомій вечора, а в другій – в дев’ять, і навіть якщо їх ловлять на вході, кричать і божаться, що не їли з ранку. Ну і кого ви обманюєте, товариші? Адже не з голодного краю приїхали і не за тим, щоб всі два тижні в їдальні просидіти! Якщо не можете впоратися з собою і накладаєте в тарілку все, що бачите, хоча б не намагайтеся звернути ще стільки ж з собою. Вузлик віднімуть.
Окремої згадки заслуговують спиртні напої. У більшості готелів, що працюють за системою “все включено”, наливають місцевий алкоголь до 10-11 вечора, де – в необмеженій кількості, де – максимум по два пластикових стаканчика в одні руки. Повечерявши, наші вигадники йдуть прямо в бар, де беруть собі першу порцію, так би мовити, для ривка. Причому всіляко лають “мерзенне дешеве пійло”, але при цьому говорять бармену наливати до країв. Випивши перші стаканчики, біжать за другими, і так кожні 10 хвилин. Уявіть на хвилиночку реакцію бармена-мусульманина, який просто не може уявити, куди можна так швидко дівати весь цей алкоголь. Весь вечір руссо туристо, все більше п’яніючи, намагаються переробити систему роздачі напоїв в барі і змусити барменів видавати відразу по пляшці в кожну руку. Але найцікавіше починається десь за півгодини до закриття бару. До прилавка вишиковується черга, яка на 90% складається … вгадайте самі, з кого. У черзі стоять всі: ті, хто поки не напився, хто напився, але хоче ще, і навіть ті, хто зовсім не п’є, але варто на прохання тих, кому мало своїх двох стаканчиків.
Настає ранок, і стояли в черзі не пам’ятають ні як матеріли охоронців, ні як розбили стіл на ресепшені, ні як опинилися на іншому краю міста без грошей. Зате відмінно погуляли, хлопців!
Не слухайте ніяких гідів та інструкторів – їм аби продати!
Все те, про що ви чуєте в новинах, із серії потонув при зануренні і впав зі скелі на екскурсії, насправді трапляється. Але тільки з тими, хто дуже досвідчений і сам все знає, а тому не виконує вказівок спеціально навчених людей – гідів та інструкторів. Якщо вас везуть плавати з масками, не плавала далеко від інструктора. Якщо ви хочете зануритися в море з аквалангом, уважно слухайте, як ним користуватися, і задавайте питання. Якщо їдете в місто групою, що не відбивайтеся від неї, якщо не хочете потім, висолопивши язика, бігати по вулицях. На перший погляд, все гранично просто, всі ці запобіжні заходи елементарні, але росіяни все одно примудряються знайти собі пригоди. Буквально кожен другий їде додому з порізаної про корал ногою, хоча всім заздалегідь кажуть: якщо ви хочете запливати в море, а не борсатися в лагуні, купіть тапки для дайвінгу з гумовою підошвою – і ніякі їжаки і корали вам будуть не страшні. Ні, ми пошкодуємо п’ять доларів і краще розсічемо собі всі пальці!
Кому ще в автобусі по дорозі в готель не було сказано, що в Єгипті воду з-під крана не п’ють? Вона недостатньо чиста і ковтати її ні в якому разі не можна, як не можна їсти і немиті фрукти та овочі. І тим не менше рідкісний росіянин в перші ж дні не біжить в аптеку за який-небудь смекту, де з нього з радістю беруть 20 доларів за пакетик.
Візьміть напрокат автомобіль і покажіть місцевим водіям клас
Якщо у вас є міжнародні права, ви можете взяти напрокат мотоцикл або автомобіль – це порівняно недорого і швидко. Купив карту міста з передмістями, сіл, відкрив всі вікна, втиснув педаль газу в підлогу – і ніяких проблем! Проблеми почнуться пізніше, як тільки ви вирулити на першу ж дорогу. Забудьте все те, чому вас учили в школі водіння. Тут немає головних і другорядних доріг, ніхто не показує поворот, щоб не сказати, світлофори – і ті можна перелічити на пальцях однієї руки. Водять єгиптяни як Бог на душу покладе, але при цьому абсолютно безстрашно. На всіх вітрилах мчать вниз з гори по вузькій дорозі, примудряючись підрізати сусіда. Ні з того ні з сього перебудовуються з крайнього лівого в правий ряд. Єдиний прийнятий тут знак – висунутися з вікна рука – показник коливається між “давай вже, проїдь” до “пропусти, дружина народжує”.
Звикати агресивно і нелогічно водити треба мінімум місяць, і то починати краще з невеликих доріг, а не з трас з хаотичним рухом. Ну а якщо місяці в запасі немає, навіть і не беріться. Не думайте, що після московського трафіку зможете водити в Єгипті з закритими очима. Такого молодецтва навіть Москва не бачила! Помнете казенну машину на раз, або в вас в’їде задивившись на російських красунь водій маршрутки. Або припаркуєтесь де-небудь у незліченних будівництв, на капот спланує цегла, а розплачуватися потім вам. Вам воно треба? У житті ж всяке трапляється, а в Єгипті це “всяке” трапляється обов’язково.
Зустрітися в нічному клубі з красунчиком-єгиптянином і відразу віддайте йому всі свої гроші
Так буде чесніше і безболісніше для вас, милі романтичні панянки. Скільки російських туристок приїжджає до Єгипту за пригодами, яскравими романами, пристрасними східними коханими … І всі вони, незалежно від віку і комплекції, ці пригоди знаходять – було б бажання! Єгипет здається переповненим симпатичними підкачати хлопцями, які активно знайомляться і цілком стерпно говорять по-російськи. Вони будуть посміхатися, обсипати вас компліментами, приведуть в кафе, але в 90% випадків ви заплатите за рахунком самі. Увечері ви підете на дискотеку, там замовите кальян і напої, і всі витрати знову покриє ваш гаманець. Єгипетський Ромео буде тримати вас за руку і млосно заглядати в очі, говорити про ночі любові і ще про те, що він завжди мріяв, наприклад, про хороше мобільнику.
Потім ви підете до нього, тому що ні в готель, ні в квартиру в гарному будинку єгиптянина не пустять, оскільки знають, хто це і навіщо йде. Так що він зловить таксі, спонсором знову будете ви. І так завжди! Більшість (не всі, звичайно, але дуже багато) єгипетських залицяльників, що атакують вас на вулицях, в кафешках і нічних клубах, – альфонси. Вони не стануть відкрито озвучувати ціну, навпаки, переконають вас у своїй безмежній любові, але ви будете платити за все розваги та подарунки коханій. А вже просити про них він буде обов’язково, особливо коли ви поїдете і станете спілкуватися з ним по скайпу. Він буде говорити, що шалено сумує, тому не могли б ви як сувенір надіслати йому пару блоків “Мальборо” і останній аромат від Діор. І не дай Бог вас попало зробити йому сюрприз і несподівано приїхати до Єгипту: швидше за все, ви застанете своє мачо з черговою “коханням усього життя”. Так що, милі дами, якщо ви помітите корисливі нотки в поведінці вашого єгипетського одного, ріжте, не чекаючи перитоніту. А краще заздалегідь скажіть, що одружена з боксером.
Чіпайте всіх риб, яких зустрінете в море, і їжте все, що наловили
У Червоному морі мешкає незліченну кількість риб абсолютно божевільних форм і неймовірно красивих квітів. Пливеш собі з маскою або з аквалангом, а вони тобі назустріч косяком. Всі такі різні, такі гарненькі, кожну хочеться помацати, щоб переконатися, що вона справжня … Але робити це ні в якому разі не можна! Багато видів риб небезпечні, отруйні, а деякі, наприклад крилатка – пристойних розмірів риба з гривою, як у лева, зубами-сталактитами і крилоподібної плавниками по боках, – здатна своєю отрутою вбити людину за лічені хвилини. Але не думайте, риби не полюють на туристів, їм взагалі немає справи до людей у воді, аби їх самих не чіпали. Чи не підпливали б занадто близько, що не протягували цікаві руки, намагаючись погладити, і не плющили рибку ногою разом з її кораловим будиночком.
Ще важливий момент для любителів-рибалок: купите або попросіть у персоналу перелік риб Червоного моря з картинками. Нехай вам розкажуть, кого з них є ні в якому разі не можна – отруїтеся. Або довірте смажити улов місцевим рибалкам: вони вже точно розпізнають отруйну, а з їстівної рибки сфабрикувати вам така вечеря – пальчики по лікоть оближете!
Скуповуйте “справжнє” срібло, золото, шкіру і джинси від Армані
Варто вийти за межі готелю, як потрапляєш в справжній рай для шопоголіків – незліченні торговельні центри, магазини і крамнички зазивають “знижками до 100%” і товарами “якості люкс”. Тут продається абсолютно все – від папірусів до, вибачте, трусів. Причому не якихось, а неодмінно “Дольче Габбана”, вірніше, написано буде “Дольчи Габбна”. Ви можете катувати продавця розпеченим залізом – і все одно він буде клястися, що товар фірмовий. Але бог з ними, трусами, майками Chanel і джинсами Armani – вони і коштувати-то будуть не як справжні, не шкода. Шкода буде, якщо ви, як один довірливий росіянин, купите величезний сувій папірусу за 1000 доларів. Тому що він нібито справжній, якісний, чи не єдиний в своєму роді, “тільки для тебе, друже”. Хоча в точності такий же, але вже без красивої легенди, можна було купити за кутом в десятки разів дешевше.
Єгиптяни взагалі майстри видовищною продажу. Вони будуть підпалювати сумки, запевняючи, що матеріал не горить, тому що це шкіра, – не вірте, самий звичайний шкірозамінник в їх руках теж не горить. Будуть люто скручувати дужки і дряпати скла сонячних окулярів, доводячи, що це справжній модний бренд Ray Ban (в результаті ви купите підробку за 200 доларів, які, між іншим, теж гроші).
Однак вищий пілотаж показують торговці золотом і сріблом. Якщо на вулиці до вас підбіжить милий хлопчина і почне пропонувати срібний ланцюжок “по акції”, не беріть, якщо ви, звичайно, не ювелір-оцінювач. Ніяке це не срібло. У магазині теж будьте обережні: золото в Єгипті жовтуватого відтінку, і недосвідченому оку легко підсунути звичайний метал. Незважаючи на те що проба тут вище, в місцевому золоті попадається багато домішок, про які продавці, природно, не повідомляють. Так що, щоб не носити наполовину золоті обручки, що коштували як самі що ні на є золоті, наведіть довідки про шановних магазинах або краще йдіть за покупками із знавцем.
Бігайте по кахлю біля басейну і не витирайте підлогу в ванній
Цей останній пункт здасться вам дивним, але сказати про це просто необхідно. Єгиптяни – великі шанувальники плитки у всіх її проявах. У номерах всю підлогу буде викладений кахлем, все приміщення в готелі оброблені плиткою і, звичайно, простір біля басейнів теж буде вимощено самої слизькій плиткою. Неуважні туристи раз у раз ковзалися у басейнів і б’ються об плитку самими ніжними частинами тіла.
У деяких готелях, побудованих в арабському стилі, ванній немає зовсім, тобто душ приймають стоячи прямо на кахельній підлозі, а потім вода витікає в спеціальний отвір. І все-таки витікає вона не вся, у ванній кімнаті постійно залишається вода, і якщо не кинути на підлогу рушник, можна абсолютно спокійно посковзнутися і вдаритися об все ту ж плитку. Мінімум – розкішний синець, максимум – серйозна травма голови або хребта. А так як російські туристи прагнуть відпочити на повну котушку, то менше інших звертають увагу на такі дрібниці, як калюжі біля басейну або у ванній. В результаті – впав, отямився, гіпс. І то, якщо пощастить …
Цікаве для мандрівників:
Китай чекає на Тебе!
